Profesiones con encanto

Estaba caminando bajo la lluvia con mi perrito Noah y mi octogenaria madre cuando experimenté una especie de epifanía que se fue intensificando a medida que arreciaba la lluvia.  Repentinamente descubrí mi futuro profesional con claridad meridiana, diáfano como un atardecer en el desierto. Pero ¿qué es una idea si no se pone en práctica o no se comunica? ¿Qué sería de nosotros si Arquímedes se hubiera puesto a jugar con un patito (de madera) en su bañera en lugar de gritar “¡Eureka!”, o ya puestos, si Newton se hubiera limitado a comerse la manzana cuando le golpeó en la cabeza? Supongo que captáis la idea.

¿Te gusta caminar?
¿Estás concienciado con el medio ambiente?
¿Quieres aportar valor a la sociedad?
¿Cansado de que todo el mundo sea abogado, médico o arquitecto? ¿Hasta las narices de que tu primo, el ingeniero de la familia, te pase la mano por la cara?
¡Se acabó el quedar como un pánfilo sin originalidad!
¡Deja a tus amistades boquiabiertas! ¡Deslumbra a tus potenciales conquistas! ¡Atrévete a ser diferente!
Si has contestado “¡Sí!” a cualquiera de estas preguntas (o aún te las estás pensando), hemos creado para ti un curso que te facultará para llevar a cabo una de las profesiones con mayor proyección de futuro en el turbulento y caótico panorama laboral actual:

RECOGEDOR DE EXCREMENTOS CANINOS

Programa:
–Filosofía de la recogida de excrementos caninos: ¿existe vida más allá de los perros? Y si es así, ¿qué pinta tiene?
–Ecología: ¿Bolsa de plástico o papel de periódico? Un dilema hamletiano.
–Búsqueda de papeleras urbanas: Cómo localizarlas sin perder los nervios en el intento.
–Principales apps de localización de contenedores. Encuentra el contenedor de basura más cercano desde tu móvil sin que éste se quede sin batería.
–Climatología y recogida de excrementos:
A. Cómo coger una mierda de perro llevando un paraguas y no dar con tus huesos en el suelo.
B. Paraguas o chubasquero: un debate abierto.
–Entrevistas a los más destacados recogedores profesionales de mierda de perro del panorama internacional.
A. Jim Perry: “Cómo conseguí recoger 357 mierdas de perro en una hora” (Con plan de entrenamiento)
B. François Perrón: “Música motivacional para aumentar tu tasa de recogidas” (Descarga gratuita de canciones).
–Recogida de excrementos caninos: ¿Técnica o arte? Con la lectura de extractos del best seller “De la recogida de mierdas de perro considerada como una de las bellas artes”, de Jean Claude Perret.
–Psicología canina: ¿Por qué mi mascota siempre se pone a cagar cuando estoy llegando a casa cargado con las bolsas de la compra?
–Ética aplicada. Las preguntas fundamentales:
¿Debo dejar que mi perro defeque en mitad de la calle cuando el semáforo acaba de cambiar de verde a rojo?
–Recogida y telecomunicaciones: Cómo recoger del suelo mierda de perro y hablar a la vez por el móvil sin perder la compostura en el proceso. Consejos y trucos.
–Estética: Cómo llevar bolsas cargadas de deposiciones caninas sin perder glamour.
–Uso de accesorios: Cómo recuperar un mierdón de perro incrustado en el pavimento público: ¿Manguera a presión o soplete? Ventajas e inconvenientes.
–Preguntas sin respuesta: ¿Son los perros máquinas de cagar?
–Ley de Murphy: la probabilidad de que tu perro se ponga a cagar cuando te has quedado sin bolsas es directamente proporcional a lo concurrida que sea la calle.
–Apartado MacGyver: Cómo usar un pañuelo de papel para recoger una mierda de perro sin que parezca que acabas de salir de un taller de alfarería.
–Mitos y leyendas: A las cacas de perro les salen patitas por la noche y ellas mismas se lanzan de cabeza al contenedor.

 

El curso consta de 3 horas de clases teóricas y 300 de prácticas con nuestro perrito oficial, Noah.
Interesados escribir a jorgeromera64@gmail.com
¡Plazas limitadas!
Nota: las bolsas de plástico o el papel de periódico para las prácticas no están incluidos en el precio de la matrícula.

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4 pensamientos en “Profesiones con encanto

  1. Jorge, envíame más información del curso , el programa no tiene desperdicio. No tengo perro pero creo que me será muy útil cuando lo tenga. Lo que sí te pido es un descuento porque no acudiré a las 300 horas de clases prácticas.
    Un abrazo

    Pepe

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